|
|
|||||
|
|
|
|
|||
|
Главная Коктейли Тосты Застольные игры Анекдоты
Оставить запись
|
Приходит Сара в редакцию газеты и заявляет:
- Я бы хотела опубликовать некролог.
- Пожалуйста, диктуйте текст.
- Текст: "Умер Абрам".
- Нет, в таком виде мы не можем опубликовать некролог, ведь людей с
таким именем очень много, пожалуйста, дайте уточняющую информацию и
имейте в виду, что текст до пяти слов публикуется бесплатно.
- Хорошо, тогда давайте так: "Умер Абрам Розенберг продается
Фольксваген". Учись на ошибках своих родителей - пользуйся контрацептивами! маленький малйчик просипается ночю, и справивает у Папи, Пап а Че весит на стене? Папа: сабля, Малйчик: Что бля? , Папа: спи бля В церкви, после вечери. - А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия, останься. - А что, батюшка, трахаться будем? -Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для. -А как же я, батюшка?! -А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива. -Ну, какую Господь создал. -Господь создал, господь пущай и трахает! Товарищ курсант!!!Если вы дебил, то так и скажите!!! И нечего пистолет ломать!!! К 1-му номеру во второй десятке за 8-е августа... Вариация Две проститутки возвращаются со смены по трущобам Нью-Йорка... Утро, холод, сырость. Маршрут неприятный: узенькая улочка, с одной стороны - непрерывная череда зданий, с другой - дренажный канал, а попросту - канава... Вдалеке показывается грузовик... На полном ходу он несется на двух оторопевших дамочек, и тем не остается ничего, кроме как прыгнуть в канаву... Грузовик пролетел мимо, пострадавшие вылезли, промокшие до нитки... Холодно... Одна трясущимися руками достает пачку сигарет из сумки, но пачка совершенно размокла... Вторая достала пачку, зачехленную в презерватив вместе с зажигалкой... Через час первая заглядывает в секс-шоп: - I need a big condom... - For man? - No, for "Camel"!.. - WOW!.. King size!.. Два киллера в подъезде ждут жертву. Клиент должен придти с работы, но запаздыает уже на два часа. Один киллер озабоченно говорит: - Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон какие - опасно по улице пройти. На экзамене профессор опрашивает обалденной внешности студентку, а она ничегошеньки не знает! - Ну, что-ж, последний вопрос. Если Вы на него ответите, то я поставлю Вам "тройку"... - ??? - Как называется сосуд, в который жидкость наливают? - Я, профессор, точно не помню, то-ли резерватив, то-ли презервуар... - О! Так это сосуд? _ О! Еще как сосут, профессор!!! Стоят в зоопарке, в смежных клетках, жираф и бегемот. - У тебя, бегемот, такое ебало, наверно бутылку водки вылить, так она вся по пасти размажется, ни капли в горло. А я налью рюмашку коньячку, выпью, а она по горлышку катится, катиться... Кайф!!! - Ага!! Особенно блевать!!! Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать. А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест. - Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Тридцать восемь. - Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник! - Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло... Вчера жительница поселка Верхне-Трепловска Ольга Пищалкина выставила кандидатуру своего мужа, Пищалкина И. П. , за дверь. Решена проблема использования гнилых яблок в совхозе "Черенок Мичурина". На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет "Гнильяж в шоколаде". В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый. Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы, начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена... Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума посходили? Я сейчас милицию вызову!" - Извини, дорогая, годы берут свое... - Хмм... У тебя они еще и лишнего прихватывают! На Красной площади: - Молодой человек, почему бы вам не пригласить девушку в мавзолей? При выходе из кустов: - Это опять я - облегченный вариант! - Подскажите, где здесь можно выпить? - Да пей где хочешь! У психиатра. Пациент: - Доктор, гав... мне кажется... гав-гав... что я собака. - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав... мне нельзя на мебель. Гав-гав! Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать! Врач спрашивает у молодого пациента: - Вы курите? - Да, я молодой холостяк, так что... - Алкоголь употребляете? - Да, я молодой холостяк, так что... - Половую жизнь ведете? - Да, я молодой холостяк, так что... - Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. - М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет. - В таком случае вам нужно жениться. - Это еще зачем? - Чтобы постепенно бросить. Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас $1000 не деньги? Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья. Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво. Дает девушка объявление в http://www.love.ru - Хочу познакомиться с парнем, что бы был красивый как доктор Ватсон, и умный как Шерлок Холмс. Приходит письмо. - Я не такой красивый, как доктор Ватсон, и не такой умный как Шерлок Холмс, но зато ебуся я, как собака Баскервиля!!! Русскому человеку одна бутылка нормально, две много, три мало ;) В медицинском универе лекция. Проффесор: - Известно, что есть 101 поза для занятий любовью... Встает студент. - А я знаю 102!!! - Сядь и не перебивай! Итак, есть 101 поза для занятий любовью... А я знаю 102!!! - Выйди вон из аудитории!!! Начнем с первой: мужчина - сверху, женщина - снизу... Открывается дверь, в которую просовывается голова. - Тогда 103!!! В узбекской школе на уроке русского языка пишут диктант. У одного ученика слово "парикмахер" не помещается на странице. Он поднимает руку: - Учительниса-а! Можно "хер" на обратную сторону перевернуть? - Молодой человек, а сколько вам лет? - Тринадцать. - Вполне! Гуляет Иванушка-извращенец по лесу, а на встречу ему колобок. Взял Иванушка-извращенец колобка в руки, крутит, вертит. - Не ешь меня,- говорит колобок Иванушке-извращенцу. - Чем чем сказал? Ну как это случается в родильном доме отключили свет и по недосмотру санитарки все дети перемешались. Соответственно рожали немка, француженка русская и еврейка. Ну глав врач репу почесал глубокомысленно " а что делать, то?" ну и предложил мамашам как-нибудь самим разобраться. Ну француженка надушилась "Шанелью" подошла к младенцам -Раз! Один носом повел и пиписка зашевилилась-она:"Мой!"- забрала значит. Ну немка следом заходит -руку вскинула и орет:"Хайль Гитлер!"- Бац! У младенца одного-рука вскинулась в ответ -она утащила своего. Тут русская молча подошла и забирает еще одного, ну еврейка в позу-типа давай разберемся как ты решила, то? А русская:" А хули разбираться, то? Мой он! Когда немка "Хайль Гитлер!" заорала мой то кулачки сжал, а твой то, что? -Обасрался! Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. -Доктор! Вы знаете, мне уже 35лет, двое детей, а я мужика хочу! Что делать?! - Вы знаете, есть хороший рецепт, записывайте... Берете 3-х литровую банку, наливаете до половины молоком, огурчиков туда покрошите, помидорку, селедочки обязательно, да не забудьте растительного маслица с пол-стаканчика, специй разных, морковку с лучком вареным не забудьте, дрожжей маленько, кваску плесни. Все это в скороварочке повари с пол-часика, потом в тряпочку заверни и на батарею, суток на трое. Потом литровой кружкой зачерпываешь, да так, что бы со дна, с гущей. И залпом пьешь, попадается гуща - глотай. - Спасибо вам, доктор!!! Уходит. Медсестра: - Ты что ему всякую хуйню несешь! - А пусть поймет, для чего мужику жопа!!! Двое склонились над третьим: - Что с ним?! - Отравился несвежим ядом! Вы такой умный!!! Вам череп не жмет? Деньги я разделил поровну, в свою пользу. -Алло! Это булочная? - Нет, это сливочная. - Это где сливки делают? - Нет! Где гавно сливают!!! -Бабушка я опять дрочил во сне. - Дрочишь значит растешь. - А мама говорит что я дрочу потому, что ем "Расти шишка" Молодой пацан попал в тюрьму... И как-то рассказывает про жисть на воле. - Вот, говорит, я однажды телку офигенную пердолил. Сисько - ВО, жопа - ВО.... (покузывает на себе) Тут урка с нар говорит: - Не показывай на себе..... плохая примета. Маленький медведь не может уснуть. - Пап! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно! Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы. Поворачивая один череп к другому... - Михалыч! А тут медведи есть? - Да откуда здесь на хуй медведи!!! XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые одаренные. Заправка. Подъезжает мужик на Запорожце. Рядом заправляются Мерседесы, БМВ и т. п. Мужик выходит из запора и идет расчитываться за бензин. При этом он ключем запирает автомобиль. Водитель мерса: " Ты че, кому твой запор нужен, кто его угонит, зачем запирать то". На что мужик ему отвечает "угнать то наверно не угонят, но вчера насрать внутри умудрились" география женщины: В возрасте от 18 до 21 женщины подобны Африке или Австралии: полу-открыты, наполовину дикие и естественно-красивые, с буйной растительностью на плодородных землях В возрасте 21 - 30 лет они похожи на Америку и Японию - полностью открыты, хорошо развиты и имеют активные торговые отношения, особенно со странами у которых есть деньги и машины В 30 - 35 они напоминают Индию и Испанию. Очень горячи и убеждены в своей красоте Когда женщинам 35 - 40, они как Франция и Аргентина. Могут быть наполовину разрушены после войны, но тем не менее оставаться теплым и желанным местом для визита Между 40 и 50 это уже Югославия и Ирак. Война проиграна и ошибки прошлого постоянно напоминают о себе. Необходима значительная реконструция. От 50 до 60 они напоминают Россию и Канаду. Широки просторы и тихий нрав. Границы практически не охраняются но холодный климат отпугивает желающих В 60 - 70 Англия или Монголия, с великолепным прошлым но, увы, без будущего После 70 они похожи на Албанию или Афганистан. Каждый знает где это, но никто не хочет тада ехать география мужчин: от 15 до 70 мужчины как Зимбабве, главная управляющая сила - член. Идет суд. Обвиняют 7-летнего мальчика в изнасиловании гувернантки. Мама мальчика возмущается: - Господа - он же еще маленький! Посмотрите, ну чем он мог это сделать? Снимает с сына штаны и показывает на соответствующее место. Мальчик шопотом: - Мама, не телебоньте писю - мы проиграем процесс. Встретив в аэропорте папу Иоана-Павла II, водитель заметил, что Его Преосвященство стоит у Лимузина в нерешительности. - «Садитесь, Ваше Cвятейшество, тогда мы сможем поехать» - «Сын мой, они в Ватикане никогда не разрешают мне водить, а я очень хочу порулить сегодня». - «Простите, но я не могу, Я потеряю работу и лицензию, вдруг что-нибудь случится? » - «Но ведь это будет что-то неординарное для тебя, сын мой…» Неохотно водитель полез на заднее сидение. После возбуждения от перелета папа выдавил акселератором 105 км/ч. Вдруг они услышали вой сирены. Папа снизил скорость и опустил стекло посмотреть на приближающегося полицейского. - «О, святы небеса! Я потерял лицензию» - застонал водитель. Полицейский заглянул в машину, отъехал назад и включил рацию. Вызвав шефа, он сказал, что остановил лимузин за превышение. - «Черт побери, в чем же дело? »- - «Я думаю, это какая-то крутая «шишка»» - «Давай поподробнее. » - «Нет, действительно крутая» - «Может быть, МЭР? » - «Круче. » - «Губернатор? » - «Круче» - «Но, Кто же это? » - «Не знаю, но его везет сам папа Римский». Почему Бен Ладен взорвал близнецов? Потому что американцы убили его любимую зверюшку - Кинг-Конга. Заходит Мыкола в купе, а там три негра сидят. - Здоровеньки булы, цеж гарны хлопцы! Ой! А шо это у вас тут горело?!! что такое супердоверие-это когда каннибалы занимаються оральным сексом :o) Херомантия - гадание по половым органам. попадает наркоман в ад... идет с чертом... черт ему все показывает... (Ч) - Вот тут у нас конопля растет... (Н) - Урра! (начинает срывать...) (Ч) - не мучайся, у нас уже сушеная есть... вон в той комнате... (Н) - забегает в комнату и начинает набивать карманы... (Ч) - не мучайся, у нас уже и забитые косяки есть... вон в той комнате... (Н) - хватает косяк в рот и орет - "Дайте спички!!!" (Ч) - были бы спички, был бы рай... объявление в газете: Продам WinRAR, лицензионный, б/у 1.5 года, зарегистрированный на xUSSR, размер исполняемого файла - 753 килобайта. Благоустроенный, приятный интерфейс. Хорошо встает, красиво смотрится, при необходимости удобно сносится. Срочно! (ввиду переезда) Или обменяю на WinZip (возможна доплата). интим не предлагать, судимым за хакерство и нерусским просьба не беспокоиться. В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу. - Простите, Вы мне на ногу наступили! - Не пизди!!! - Вы мне на ногу наступили!! - Не пизди! - А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!! …хотя и Билл Клиторн, а спал с Моникой Левински Отсутствие судимости означает не вашу невиновность, а недоработку соответствующих органов. ДМА Встречаются два члена. - Привет, ты как? - Да ничего, раз в одну, две недели. А ты как? - Да я каждый день, иногда по два раза... - Бедняга, тяжело тебе... А пробовал не встать? - Да пробовал... Чуть не сожрали... -Доктор! У меня в жопе нехорошо!!! - Правильно! Что там может быть хорошего!!! Дункан МакЛауд очень любил издеваться над кукушками. Бывало, зайдет в лес и крикнет: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Приходит мужик в милицию и говорит - Сколько полагается за убийство собаки ? - Да не сколько, штраф 10 рублей. - Вот вам десять рублей, я пошел. - Подождите, а собака бешеная была ? - Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге. Схватился Илья Муромец со Змеем 2-хголовым. Срубил ему головы, глядь, а у того вместо 2-х 4 выросло. Срубил он 4, а вместо них - сразу 8, потом 16, 32 и т. д. И только когда уставший богатырь срубил одну за другой 256 голов, подох подлый вражина. А все потому, что был он ОДНОБАЙТОВЫЙ! Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то. Двое знакомых встретились, давно не виделись, один спрашивает: - Ну, как у тебя дела? - Вообще кошмар. СПИДом заразился, жена бросила, работу потерял, сын в тюрьму сел, дочь на панель пошла, денег нет. Хоть иди, да вешайся. - Да ты не волнуйся, жизнь - ведь она как зебра - полоса черная - полоса белая. Все еще изменится! Через некоторое время встречаются опять. Второй мужик говорит: - Помнишь, я тебе на жизнь жаловался, а ты меня успокаивал, говорил, что в жизни есть черные и есть белые полосы? Так вот - то была белая полоса! Интересно, можно ли назвать презерватив для орального секса жевательной резинкой? Приеэжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий: "Вот посмотрите, идет старец, Здравствуйте, сколько вам лет?- мне сынки уже110 "А как же вы дожили до такого возраста?" -ну я не пил, не курил, спортом занимался. Идет следующий старик, еле ноги волочит. "Здравствуйте, а вам сколько?" - Мне 120. "А вы как смогли дожить до такого возраста?" Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался... Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется.. ,"Зравствуйте, вы паверное тоже не пили, не курили, спортом занимались? -нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался. "??????? сколько же вам лет?" -45. Подрезает как-то раз японский автомобиль 600-тый мерс. Братки, ессно, обижаются, догоняют японца, вытаскивают водителя и начинают бить. Только и слышно между ударами: "Ух! Ух! Ух!.." Офигевшие братки и спрашивают, а чего ты, собственно ухаешь? "Ух-хонды руль справа!" После смерти английский, русский и американский пожарные попадают между адом и раем. Смотрят вокруг высокие стены и нет ни окон ни дверей. Их встречает Бог и говорит: - Вы сделали в жизни много плохого, но и много хорошего. Я не знаю куда вас отправить в ад или в рай. Решил Бог позвать Черта и с ним решить эту проблему. Приходит Черт, посовещался с Богом и говорит: - Каждому из вас я дам два шарика, за 5 минут вы должны их спрятать так, чтобы я их не смог найти. У кого не найду, тот попадет в рай, а у кого найду - в ад. Раздал Черт шарики и через пять минут начинает искать. Обыскал американца - нашел. И отправился американец в ад. Обыскал англичанина - тоже нашел. И англичанин тоже отправился в ад. Подходит к русскому. Искал искал - никак не может найти. Заглянул везде: в рот, в уши, в нос, даже в жопу залез! Ну нет нигде шариков. Тогда Черт говорит русскому: - Ладно сдаюсь. Давай шарики обратно. А русский отвечает: - Какие шарики? - Да те, которые я тебе дал. - Да нет у меня их. - Да ладно хватит прятать, ты выиграл и теперь попадешь в рай, а шарики давай обратно. - Ну нет у меня твоих шариков! - А где же они? - Да хуй знает! Один я сразу проебал, а другой куда-то закатился. Газета, заголовок на первой полосе: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином Тохтахуновым!". Заголовок на второй полосе: "Олег Иванович Романцев сожалеет, что не был знаком с господином Тохтахуновым..." В Туркмении сегодня ввели новые названия для месяцев - например, апрель назвали "курбан салтан эдже" - в честь матери Туркменбаши, Сапармурата Ниязова. А вместо "добрый день" в этот месяц теперь будут говорить "Твою Мать". Бегает ежик по полю, к нему подходит лось и говорит: - Ежик ты чего бегаешь? - Кайф ловлю. - А это как, расскажи я тоже хочу? - Очень просто побегай туда-сюда и будет кайф. Лось бегал, бегал никакого кайфа. Идет он опять к ежику: - Ежик, я бегал, бегал и никакого кайфа, что за дела? Ежик отвечает: - А что разве травка тебе пузико не щекотит? Идуn парень с девушкой по полю. Хорошо, вокруг птички поют. Видят лес. Парень говорит пойдем, мол, потрахаемся. Она типа ну ладно, пошли. Нашли, значит, полянку, расположились, ну и давай трахаться. А тут парню так поссать захотелось, ну он и говорит девке: слушай, блин, мне тут поссать охота, отвернись, я щас отойду, поссу по-быстрому. Она и говорит: нет, блин, это специальный такой лес, тут, блин, быстрый Гонсалес живет, ты только отойдешь, он тут же прибежит и присунет мне. Да ладно, отвечает парень, я только встану даже отходить не буду, ты просто отвернись, я и поссу. Да нет, ты не врубаешся, говорит баба, это реально быстрый Гонсалес. Он и так успеет присунуть. Ну и вот парень говорит: ладно, давай так: я даже слазить с тебя не буду, чуть приподнимусь, выну член, отведу его в сторону и поссу, пойдет? Она говорит ладно, мол, давай. Парень вытаскивает член, отводит его в сторону, ссыт и засовывает член ............в жопу быстрого Гонсалеса..... С утра в трамвай заходит панк(П) с бодунища, а девка(Д) сидит ох..ительная ного на проходе вытянула П.-Слышь, чо ты свои костыли на проходе разложила?! Д.-Во-первых, молодой человек, это не костыли, а ножки, а во вторых, их всю ночь целовали... П.-И чо, если мне ночь х..й сосали, мне его теперь на компостер положить?! мама говорит вовочке: М.-Вовочка, пора спать, пойдем я тебе перчик помою! В.-Пусть лучше бабушка, у нее руки дрожат... Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст остановился, - Твою мать, а где же лошадь, - и поскакал обратно. Расшифрованы черные ящики упавшего Ту-154. Последние слова пилота: - Смотри как я умею! Ржевский танцует с Наташей, смотрит на свои до блеска начищенные сапоги и говорит: Р.-Наташа, вы что, сегодня без трусов?! Н.-Да... Р.-Слава Богу, а то я уже думал, что у меня сапоги треснули... Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником. - Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было... - Дома выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - По дороге Кузьмича встретили? - Встретили. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - Возле Петровича остановились? - Остановились. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Кого? Идет американский фильм с закадровым переводом. Актер1: How do you do? Переводчик: Как вы это делаете? Актер2: All right! Переводчик: Всегда правой! Мамаша приходит в магазин а каляску около входа оставила. Из коляски доносится: -ой блядь еб твою мать обоссался, вот пиздец еще и обосрался. Подходит какой то мужик и спрашивает: - малыш ты че матом то ругаешься ты наверно и ходить то не умеешь - а ты умеешь? - ну да - вот и уебывай отсюда! ! ! Едут как - то Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Едут - едуд тут выбегает татар а заним целый полк вояк. Ну как всегда главнюк : - - Так значит, шас доставайте свои... и если в суме ваших... будет метр то мы вас отпустим а если нет соснете у моих солдат!!! Них"" себе подумал Илья Мум и достал -- 80 см пойдет Них"" себе подумал Добрыня Ник и достал -- 15 см пойдет - -- нечиго не подумал Алеша пОп, чета там капаетсяв штанах капается ну наконецтодастал - - 5 см отлично Отпустили. Едут дальше Илья муромец говорит - - Вот еслибы я вздрочнул у меня бы было 2 метра - - А если бы я вздрочнул у меня бы было полтора - сказал Добрыня - - А вот если бы я не вздрочнул вы бы все сосали!! - Алеша пОп -Нерафинированное? - Угу! - Соседка дала? - Угу! - А из шкафа достать ты не догадался? - Тогда бы соседка не дала! Летит дракон видит деревушку. дай думает залечу. Залетает в деревушку и начинает всех жрать. кровь, мясо и в конце концов все там сжог. Взлетел, смотрит на все это и говорит. я бы на его месте сделал бы тоже самое. Мужик приехал на Кавказ едет по горам и видит на дороге знак: нарисован член рядом бутылка и все это перечеркнуто красной чертой. Проезжая мимо гаишника спрашивает что за знак такой странный? тот отвечает: -ну вот смотри что ты видишь? - красная полоса это знак запрещабщий - все верно а еще - бутылка - не бутылка а тара дальше - х.. - не х.. а пися а вместе означает не тара пися Выходит мужик из дома. Видит петух топчет курицу. Мужик берет зерно и бросает на землю. Петух оставляет курицу и бегом к зерну. Мужик говорит: Не дай бог так оголадат. Застряли два эстонца в лифте. Через пол часа один говорит другому: - Что-то долго едим... 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость. идет по лесу слоненок и плачет. К нему подбегает ежик и спрашивает : - Ты че плачешь? - Понимаешь, ко мне привязалась ко мне обезянка и попросила чтобы я ее трахнул. Когда я ее трахал - она смеялась, а когда я кончил - она лопнула. Малышу очень было жалко карлосона, но папе очень был нужен лодочный мотор. Вечер. Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене: - Жена, быстро тащи таз, блевать буду!!! Жена стремительно приносит таз. - Жена, концепция поменялась, мы обосрались!!! Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я хочу сделать вазэктомию (стерилизацию). - Хм… понимаете, это очень ответственное решение. А как к этому отнесется ваша семья? - Мы уже все обсудили - 15 человек за и только двое против. Мужик, которому нужно было очистить выгребную яму, вызвал ассенизатора. Тот приехал на соответствующей машине, засунул в яму кишку и стал откачивать содержимое. Тут мужику стало интересно, и решил он заглянуть в эту яму. Заглянув туда, он покраснел, вытаращил глаза, затем побежал в дом и давай наезжать на жену: - Ах ты сука, откуда в сортирной яме столько гондонов? Я же в жизни ими не пользовался! Мораль: когда ассенизатор за работой, держись от него подальше. |
|
|||
Хостинг от uCoz